YÊU

“Đúng, nhưng mà”, “Anh/em đang phản ứng thái quá” và 7 câu không nên nói với người bạn yêu

By Chi

“Đúng, nhưng mà”, “Anh/em đang phản ứng thái quá” và 7 câu không nên nói với người bạn yêu

Lời nói có sức mạnh rất lớn, đặc biệt khi nói đến những lời nói gây tổn thương. Khi bạn đang ở đỉnh cao cảm xúc, bạn có thể dễ dàng sử dụng những cụm từ độc hại làm tổn thương người khác và có thể phá vỡ một mối quan hệ ngay cả khi bạn không có ý định làm vậy.

Dưới đây là những câu mà các nhà trị liệu mong muốn các cặp đôi sẽ ngừng nói khi xảy ra xung đột, theo tạp chí New York Times.

“Anh/em không bao giờ…” hay “Anh/em lúc nào cũng…”

Những câu nói này có tác dụng khái quát hóa hành vi của ai đó, ngụ ý rằng họ luôn làm điều gì đó theo cùng một cách. Và tất nhiên, nó không thừa nhận bất kỳ nỗ lực nào mà đối tác của bạn đang cố gắng thực hiện và sẽ đặt người nghe vào thế phòng thủ. Sự phản kháng phản tác dụng này có thể dẫn đến xung đột leo thang. Thậm chí, bạn sẽ khiến người ấy xấu hổ hoặc cảm giác tội lỗi, làm họ cảm thấy tồi tệ hơn về bản thân. Và như thế, bạn cũng đâu chiến thắng, hay vui vẻ, đúng không?

Hãy tập trung vào hiện tại, cố gắng để người kia hiểu rõ vấn đề cần giải quyết và bày tỏ mong muốn của bạn một cách thẳng thắn, không buộc tội.

Ví dụ: nếu bạn muốn có nhiều buổi hẹn hò hơn, đừng nói “Anh không bao giờ đưa em đi hẹn hò nữa”, hãy nói “Em nhớ anh. Chúng ta có thể lên kế hoạch tổ chức nhiều đêm hẹn hò riêng tư hơn trong tháng này không?”

“Đúng, nhưng mà…”

Tiến sĩ Alexandra Solomon, nhà tâm lý học tại Viện Gia đình thuộc Đại học Northwestern và là tác giả cuốn “Yêu mỗi ngày”, cho biết cô luôn nghe thấy cụm từ này. Một người sẽ bày tỏ mối quan ngại và người kia sẽ đồng ý rồi sau đó thêm lời cảnh báo.

Ví dụ: “Em đến muộn 10 phút”. Người kia liền đáp trả: “Đúng, nhưng tuần trước anh cũng đã đến muộn.”

Tiến sĩ Solomon nói: Việc sử dụng từ “nhưng” ngụ ý rằng “tôi tỏ ra tôn trọng mối quan tâm của bạn một cách chiếu lệ, nhưng thực sự, tôi không hiểu hoặc chẳng cần quan tâm đến nó.

Trong lúc nóng nảy, chúng ta quên rằng trọng tâm của cuộc tranh luận phải là giải pháp chứ không phải chứng minh người kia sai. Điều này khiến bạn không nhìn thấy quan điểm của đối phương và khiến họ không muốn nhìn thấy quan điểm của bạn. Mặc dù lúc đầu điều này có vẻ phản trực giác, nhưng những cặp đôi giao tiếp thành công nhất sẽ tìm ra điểm chung trước tiên và sau đó mới nêu rõ sự khác biệt.

Điều quan trọng cần nhớ là tất cả chúng ta đều có lối sống, quan điểm riêng biệt, thay vì phòng thủ, hãy xác nhận lại lời nói và cảm xúc của người ấy, lắng nghe họ và sau đó hãy chia sẻ bình tĩnh về suy nghĩ của bạn.

“Anh/em nên giống như…”

So sánh đối tác của bạn với người khác không bao giờ là một chiến lược tốt.

“Chà, Danny đưa vợ anh ấy đi hẹn hò ba lần một tháng, còn anh…”. Kier Gaines, chuyên gia tâm lý tại Washington (Mỹ) nói tiếp: “Danny là một người khác. Đối tác của anh ấy là một người khác. Bạn chỉ có thể là chính mình.”

Việc chơi trò chơi so sánh có thể dẫn đến ghen tuông và “gây ra nhiều vấn đề về hình ảnh bản thân, sự tự tin và lòng tự trọng trong một mối quan hệ”.

Một mối quan hệ lành mạnh yêu cầu sự tôn trọng. Nó có nghĩa là bạn thể hiện sự tôn trọng với đối tác của mình, với những ranh giới của họ và trân trọng những điều họ đang có.

“Anh/em đang phản ứng thái quá”

Thật không công bằng khi chúng ta tự quyết định cảm giác của người khác. Nói với ai đó rằng phản ứng của họ là ‘quá’ là bạn đang loại bỏ cảm xúc của họ và né tránh vấn đề. Nó làm cho người khác cảm thấy hoàn toàn không được lắng nghe và cũng ngăn cản bạn hiểu những gì họ đang muốn nói.

Khi một người không được xác nhận, được tôn trọng suy nghĩ và cảm xúc, họ bắt đầu có cảm giác không cảm thấy có giá trị và tự cô lập. Những cảm xúc này sau đó có thể ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày, công việc và trong chính mối quan hệ của 2 bạn.

Để tránh điều này, hãy cố gắng lắng nghe tích cực và hiểu quan điểm của họ. Hãy để đối tác giải thích lý do tại sao họ lại phản ứng như vậy.

Thừa nhận cảm xúc của họ có thể giúp họ cảm thấy được hỗ trợ và có giá trị, ngay cả khi bạn không đồng ý.

“Bình tĩnh đi”

Tiến sĩ Wonbin Jung, chuyên gia tâm lý ở Silicon Valley (Mỹ) cho biết, việc này giống như đổ thêm dầu vào lửa.

Đây là một trong những cụm từ đã ăn sâu vào vốn từ vựng của chúng ta đến mức việc bảo ai đó bình tĩnh lại trở thành bản năng, đơn giản vì bạn không hiểu cảm xúc của họ đến từ đâu. Thay vì bảo họ bình tĩnh, bạn có thể để họ nghỉ ngơi, yên tĩnh trong 1 khoảng thời gian nhất định. Hơn nữa, là giữ bình tĩnh và cho đối phương thấy rằng bạn muốn hiểu cảm giác của họ và bạn sẵn sàng lắng nghe những gì họ đang nói hãy sẵn sàng giúp đỡ họ khi cần.

“Đó không phải là vấn đề lớn”

Khi bạn nói rằng một trong những mối quan tâm của đối tác là không quan trọng, điều đó là sự thiếu tôn trọng và quan tâm tới vấn đề của nhau. “Bạn không thể đo lường được cảm giác của người khác đối với điều gì đó, chẳng có hệ quy chiếu nào cho vấn đề này cả”.

Thay vào đó, Tiến sĩ Gaines nói, hãy thừa nhận rằng bạn có những quan điểm khác nhau. Sau đó, hãy yêu cầu đối tác của bạn giúp bạn hiểu vấn đề và đưa ra bất kỳ sự hỗ trợ nào bạn có thể.

“Anh/em chưa từng trải qua điều này trong các mối quan hệ trước”

Hành động so sánh giữa người yêu hiện tại và người yêu trước đây của bạn có thể đặc biệt gây tổn thương, vì nó có thể khiến bạn cảm thấy như sự phủ nhận những điều 2 người đang có với nhau cũng như sự quan tâm và an toàn trong mối quan hệ hiện tại.

Hãy chỉ tập trung nói về nhu cầu của chính bạn thôi nhé, đừng đưa bất cứ ai vào cuộc trò chuyện hay mối quan hệ của bạn